StarCup

Der erste Cheater
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der b?se affe ^^

da bin ich eben dr?ber gestolpert:

Zitat:?Check die Nudel, Alter, wie war dein Wochenende??
?Vierlagig! Erst haben wir im Bildungsschuppen eine Runde gechillt und nur ab und zu mitgemei?elt.
Nach einem Snaggi zu Mittag ? einem Br?tchen mit Bauarbeitermarmelade ? und einem Lungenbr?tchen bin ich mit krassem Mundgulli in eine muckelige Fressnarkose gefallen.
Nachmittags habe ich schnell noch den Teppichporsche vom Nachbarn ausgef?hrt und dann eine Runde gep?hlt.
Abends haben wir mit einem Herrenhandt?schchen vorgegl?ht. Danach sind wir in den Zappelbunker gegangen, wo dann jede Menge verluderte Puschis waren. Mit einer war ich auf Vorstufe und habe dann auch eine Runde rumgel?ffelt.
Am n?chsten Tag ging es mir dann zwar endmadig, aber der Abend war phat, deswegen ist das jetzt Latte.?

wer kanns ?bersetzen ^^

Anbei mal etwas, was jede Beziehung erleichtern k?nnte......

M?nner-Regeln!

Wir bekommen immer "die Regeln" von Euch Frauen um die Ohren gehauen. Hier
sind die Regeln von uns M?nnern.
Dies sind unsere Regeln!
Bitte beachte, da? alle mit "1" nummeriert sind. ABSICHTLICH!

1. Lerne endlich mit dem Klositz zurecht zu kommen. Du bist ein gro?es
M?dchen. Wenn der Sitz oben ist, klapp ihn runter. Wir brauchen ihn oben,
Ihr braucht ihn unten. Wir beschweren uns auch nicht, wenn der Sitz unten
ist.

1. Geburts-, Valentins- und Jahrestage sind keine Aufgaben. Das sind
nicht
die Tage an denen wir beweisen m?ssen, da? wir schon wieder das perfekte
Geschenk gefunden haben.

1. Manchmal denken wir nicht an Euch. Akzeptiert das!

1. Wochenende = Sport. Das ist wie Vollmond oder der Wechsel der
Gezeiten.
Du kannst das einfach nicht ?ndern.

1. La? Dir nicht Deine Haare schneiden. Niemals! Langes Haar ist immer
attraktiver als kurzes. Ein Grund, warum M?nner nicht heiraten wollen ist,
da? verheiratete Frauen immer ihr Haar schneiden lassen. Und dann kommen
wir
aus der Ehe nicht mehr raus.

1. Einkaufen ist KEIN Sport ! Nein, das wird auch niemals so sein!

1. Weinen ist Erpressung.

1. Frag, wenn Du was willst. La? uns eines klar stellen: Anspielungen
funktionieren nicht! Andeutungen klappen nicht! Hinweise reichen nicht! Sag
einfach, was Du willst!

1. Wir k?nnen uns keine Daten merken. Markier Geburtstage und Jahrestage
auf einem Kalender und erinnere uns h?ufig daran, BEVOR es zu sp?t ist.

1. "Ja" und "Nein" sind absolut annehmbare Antworten auf fast alle
Fragen.

1. Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das Du l?sen willst. Das
k?nnen wir. Wenn Du Sympathiebekundungen brauchst, geh zu Deinen
Freundinnen.

1. Die Kopfschmerzen, die Du seit 17 Monaten hast, sind ein Problem. Geh
zum Arzt.

1. Alles, was wir vor 6 Monaten gesagt haben, kannst Du nicht mehr als
Argument heranziehen. Alle unsere Kommentare verlieren jegliche G?ltigkeit
nach 7 Tagen.

1. Wenn Du glaubst, Du seist dick, bist Du es wahrscheinlich auch. Frag
uns nicht danach. Wir werden Dir darauf keine Antwort geben.

1. Wenn wir etwas gesagt haben, da? man auf zwei Arten interpretieren
kann; eine Art davon macht Dich traurig oder b?se, dann meinten wir die
andere.

1. Lasst uns gaffen. Wir werden sowieso hinschauen. Das liegt in unseren
Genen.

1. Du kannst uns entweder bitten etwas zu tun, oder uns sagen, wie Du es
gerne haben m?chtest, aber bitte nicht beides. Wenn Du schon wei?t, wie man
es am besten macht, dann mach es doch selbst.

1. Wenn es irgendwie geht, sag das, was Du zu sagen hast ... aber bitte
in
den Werbepausen.

1. Christopher Kolumbus mu?te nicht nach dem Weg fragen. Wir auch nicht.

1. Unsere Beziehung wird nie mehr so sein, wie in den ersten 2 Monaten
nach unserem Kennenlernen. Finde Dich damit ab. Und beschwere Dich nicht
immer dar?ber bei Deinen Freundinnen.

1. M?nner k?nnen NUR 16 Farben sehen. Das ist wie bei den
Standardeinstellung von Windows. Pfirsich, zum Beispiel, ist eine Frucht
und
keine Farbe. Woher sollen wir wissen, was "malve" ist.

1. Wenn etwas juckt, wird gekratzt. Wir tun das einfach so.

1. Wir sind keine Gedankenleser und werden es auch nie werden. Unsere
Unf?higkeit, Gedanken zu lesen, ist kein Anzeichen daf?r, da? Du uns nichts
bedeutest.

1. Wenn wir Dich fragen, was los ist, und Du antwortest: "Nichts", dann
werden wir uns so verhalten, als wenn nichts los sei. Wir wissen, dass Du
l?gst, aber es ist den ganzen ?rger einfach nicht Wert.

1. Wenn Du eine Frage stellst, auf die Du keine Antwort brauchst, dann
erwarte eine Antwort, die Du nicht h?ren willst.

1. Wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was Du tragen willst, sch?n.
Ganz ehrlich!

1. Frag uns nicht, was wir denken. Au?er wenn Du ?ber
Bauchnabelpiercings,
Abseits oder die Vierer-Abwehrkette diskutieren m?chtest.

1. Du hast gen?gend Kleider.

1. Du hast zu viele Schuhe.

1. Ganz ehrlich, Du hast wirklich zu viele Schuhe.

1. Es ist weder in Deinem noch in unserem Interesse, wenn wir zusammen
Tests l?sen. Egal, welche Tests.

1. Bier ist f?r uns so spannend, wie f?r Euch Handtaschen.

1. Ich bin in Form. Rund is auch eine ...

1. Danke, da? Du dies hier gelesen hast. Ich weiss, ich weiss, ich werde
heute Nacht auf dem Sofa schlafen. Aber hast Du gewu?t, da? wir das sogar
m?gen? Das ist fast so wie Zelten.

Wie backe ich einen Bananenkuchen?

Zutaten:
2 lachende Augen
2 gutgeformte Beine
2 stramme Milchbeh?lter
1 R?hrsch?ssel
1 gr. Banane ca. 15-20 cm lang
2 Eier

Zubereitung:
Man schaue in die lachenden Augen, lege die gutgeformten Beine auseinander und massiere die beiden Milchbeh?lter leicht und zart, bis die R?hrsch?ssel gut ge?lt ist. ?fter mit dem Mittelfinger probieren! Die gro?e Banane langsam einschieben und anschlie?end mit den Eiern bedecken.

Der Kuchen ist gebacken, wenn die Banane weich ist. Die Sch?ssel nach Gebrauch auswaschen oder auslecken

ich muste echt lachen.... :-D
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ich glaub das hatten wir schon, aber trotzdem immer noch witzig ^^

lol die sin geil ^^
@ die andern: bevor man was neues postet geh?rts sich erstmal das vorangegangene zu kommentieren

ich find die m?nnerregeln total genial :-D

ich find kopps kkkk am geilsten^^

1. das
http://yagii.spik.swps.edu.pl/co03.html

2. gebt zuf?llig viele w's (auch seeehr viele) in euren browser ein und es werden lustige seiten kommen
(WTF?)

BEDIENUNGSANLEITUNG:

Herzlichen Gl?ckwunsch zum Erwerb ihres neuen Heimcomputers!

Vorgehensweisen:

A. M?nnliche Anwender

01. Kartons ?ffnen
02. Ger?te entnehmen und aufstellen
03. Nach dem Verkabeln der Einzelkomponenten starten
04. Windows und Internetsoftware installieren
05. Rechner neu booten
06. Neu starten und im Internet unter 'heimcomputer.de' einen Account anlegen
07. Herzlich willkommen


B. Weibliche Anwender

01. Die Kartons ?ffnen
02. Die Hotline anrufen
03. In die K?che gehen
04. Klebeband holen
05. Die Kartons wieder zukleben
06. Die Kartons umdrehen, bis man die Schrift 'hier oben' lesen kann
07. Die Kartons wieder ?ffnen
08. Alle Ger?te auspacken
09. Kartons in den Keller bringen
10. Mehrfach den An-Aus-Schalter des Rechners bet?tigen
11. Die Hotline anrufen
12. In den Keller gehen, Kabel aus den Kartons holen
13. Die Kabel nach Gr?sse, Farbe und modischen Gesichtspunkten ordnen
14. Die Kabel nach Geschmack in die diversen ?ffnungen des Rechners einf?hren
15. Die Stecker in die Dreiersteckdose stecken
16. Nach dem Abklingen der gro?en Flammen auch die kleinen Flammen mit einem Handtuch ersticken.
17. Die Hotline anrufen
18. Alle Stecker neu einstecken
19. Die Ger?te geschmackvoll im Wohnzimmer arrangieren
20. Den An-Aus-Schalter bet?tigen
21. Den Kopf um 180 Grad drehen, um in den Monitor schauen zu k?nnen
22. Die Hotline anrufen
23. Den Monitor in Sichtweite der Tastatur neu aufstellen
24. Die CD mit dem Betriebssystem in die CD-Schublade einlegen
25. Noch einmal die CD einlegen und versuchen zu starten
26. CD reinigen
27. Handbuch rausholen
28. CD erneut einlegen
29. Handbuch lesen
30. Die Hotline anrufen
31. Das Kapitel 'Herzlich Willkommen' in taiwanesisch durchbl?ttern bis deutscher Text erscheint
32. CD erneut einlegen
33. Die Hotline anrufen
34. Die CD so einlegen, das die Schrift nach oben zeigt
35. Das Handbuch lesen
36. Die CD erneut reinigen
37. Die CD erneut einlegen
38. Die Hotline anrufen
39. Den Monitor einschalten
40. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
41. Den Rechner nach der Installation ausmachen
42. Den Rechner wieder anmachen
43. Die Hotline anrufen
44. Den Monitor anmachen
45. Die zweite CD mit der Internetsoftware in das CD-Fach legen
46. CD wieder rausholen
47. CD mit der Schrift nach oben wieder einlegen
48. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
49. Den Rechner nach der Installation ausmachen
50. Den Rechner wieder anmachen
51. Die Hotline anrufen
52. Den Monitor anmachen
53. Ins Internet gehen
54. Die Hotline anrufen
55. Die Telefondose im Wohnzimmer suchen
56. Telefon ausst?pseln
57. In den Keller gehen, das letzte Kabel aus dem Karton holen
58. Kabel zwischen Telefondose und Rechner befestigen
59. Rechner neu starten
60. Die Hotline anrufen - besetzt
61. Nachdenken
62. Monitor einschalten
63. Ins Internet gehen
64. Die Hotline anrufen - besetzt
65. Einfach auf alle Buttons klicken die man sehen kann
66. Irgendein Fenster aussuchen und den eigenen Namen eingeben
67. Frustriert den Rechner ausmachen
68. Die beste Freundin anrufen - besetzt
69. Alles wieder einpacken
70. Warten bis der Mann kommt

hrhrhrhrhr - nich schlecht m?dels ..

das dingens is aba auch ned schlecht .. zumindest das gespr?ch am anfang

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